Критическая статья на книгу Бунми Ладитан "Все дети зас...нцы. И это не ваша вина"

Само название книги задает тон и наводит на мысли о несерьезности содержания. И ощущение не обманывает. Вину со взрослого сняли уже в названии, переложили на ребенка и разрешили сложив ручки, ждать у моря погоды.

В аннотации есть важная информация:

01. Предупреждение

это «ироничное руководство по воспитанию детей ясельного возраста, в котором вы найдете истории на все случаи жизни: как пережить, что ваш «нехочуха» не хочет есть, маленький зас..нец опять сходил мимо горшка, и как не сойти с ума во время детского праздника.»

02. Описание проблемы

Повторю предупреждение автора, что книга- это ИРОНИЧНОЕ руководство.

А разбор будет НЕ ироничный.

Те, кто задался целью искать книгу о взаимодействии с маленькими детьми, знает какие проблемы бывают. Но автор подробно расписывает, размазывет, даже смакует эти самые проблемы на несколько десятков страниц.
Вопрос: Зачем?
Расположить к себе, что я не одна такая/такой?
Допустим.

Вы знаете, что у вас малыш, если...

1.Вы ненавидите своего супруга — ну, чуть-чуть. Малыши могут разрушить ваш брак, если им позволить. Стресс от жизни в сумасшедшем доме с ребенком, который принуждает вас к самоубийству, наносит тяжелый урон личным отношениям […]

2.Вы больше не мечтаете о богатстве, известности, красоте или талантах. Теперь ваши фантазии сконцентрированы на сне […]

5.Вы регулярно открываете пакеты с едой в магазинах, чтобы ваш бабуин вел себя тихо, пока вы делаете покупки […]»

«В плохом настроении малыш начнет кричать и жаловаться на еду, столовые приборы и все остальное, что придет ему в голову. Так или иначе, ничего не будет съедено. Ребенок попросит у вас разъяснений про каждый запах, каждую специю и приправу.

Наконец принявшись за еду, он пару раз откусит. Большинство малышей съедают за столом с наперсток еды, прежде чем спросить, что будет на сладкое.

И снова о том, как плохо, сложно, трудно...

100 вещей, которые ваш малыш скажет ЛОЖАСЬ СПАТЬ

1.Моя любимая игрушка осталась в машине.

2.Моя любимая игрушка осталась на заднем дворе.

3.Моя любимая игрушка осталась в магазине Можешь купить ее онлайн?

4.Под одеялом слишком жарко.

5.Под одеялом слишком холодно.

6.Одеяло слишком колючее.

7.Одеяло пахнет пи-пи.

8.Мне велика пижама.

9.Мне мала пижама.

10.Пижама не того цвета.

11.Пижама, которую я хочу, — в стирке.

12.Хочу есть.

13.Хочу пить.

14.У меня волосы болят.

15.У меня палец болит.

16.У меня палец на ноге болит.

17.У меня рот болит.

18.У меня зубы болят.

19.У меня попа болит.

20.У меня с ресницами что-то странное.

21Я плохо себя чувствую.

22.Можешь почитать еще одну сказку?

[…]

03. Иные проблемы

Уже сотая страница, а автор до сих пор смакует проблемы.

Хотя тема книги про проблемы связанные с детьми, в этом коктейле замешаны и другие ингредиенты – темы сторонние. Просто про ЖИЗНЬ, как дорого содержать ребенка. Такой подход можно объяснить желанием раздуть содержание книги, за неимением решений и практический рекомендаций. Советы ниже больше похожи на издевку, чем на иронию.

Как платить за детский сад/ дошкольное учреждение

Детские сады/дошкольные учреждения чертовски дороги. Было бы лучше, если бы они стоили не целое состояние, а реальные деньги, тогда можно было бы отправить туда двоих детей, прежде чем вы останетесь без придатков.

10 СПОСОБОВ ЗАРАБОТАТЬ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ:

1.Заняться проституцией.

2.Продать накопленное золото.

3.Заработать занятиями сексом перед веб-камерой.

4.Продать металлолом, который вы нашли в гараже своего соседа.

5.Продать плазму крови.

6.Открыть парикмахерскую на дому. Если вы не знаете, как стричь волосы, удостоверьтесь, что вам заплатили вперед.»

«Если вы сидите с ребенком, ваше либидо втоптано в ковер, как несвежий крекер в виде золотой рыбки, и у вас нет желания увеличить свое потомство. Лучше всего найти компанию из нескольких спокойных отцов-домоседов, которые смогут вас понять. Заведите блог. Зайдите в соцсети и отыщите картинки, которые точно выражают вашу боль. У вас будет много времени ночью, чтобы создать онлайн-дневник о том, какой вы лузер.

04. Уход от проблем "Я в домике"

Самые терпеливые читатели даже дойдут до решений. Но полагаю, они их разочаруют. Вам предложат отправиться в гастроном. Да, именно, просто отрешиться от проблем и займитесь готовкой - вот совет Бунми Ладитан. Реальные кулинарные рецепты прилагаются.
С таким же успехом можно было бы разместить список фильмов для просмотра или посоветовать съездить в отпуск.

«Делайте то, что делает большинство родителей, — топите свои разочарования в пончиках и пиве перед сном.»

«Рецепты для родителей на грани (отчаянья)
Никто не будет осуждать вас, если вы съедите немного зефира, чтобы пережить приучение малыша к горшку. Все это делают. Включите воображение и опробуйте необыкновенные рецепты. Некоторые идеи вы найдете ниже.

Десертные начос «Сладкие, как прежняя жизнь»
Положить слоями: пшенично-рисовые хлебцы с корицей для тостов, растопленное сливочное масло и раскрошенное печенье «Поп-тартс»* (ну или в крайнем случае «Юбилейное». — Примеч. ред.). Разогреть в духовке при 150° С. Есть, стоя над мусорным ведром.»

«РЕЦЕПТЫ напитков для родителей малышей
ШПРИТЦ «Почему твой папа все еще не дома»
(обычно употребляется между 17:15 и 18:00)

Откупорьте бутылку хорошего каберне. Налейте вино в мерный стакан, посудину для микроволновки или пустой чистый контейнер для маргарина. Потягивайте его на диване, в то время как ваш ребенок разбрасывает игрушки, которые вы только что убрали. Каждую минуту, на которую ваш супруг опаздывает, откладывайте монетку на новую бутылку вина.

05. Как делать не надо

Вас предупредили, что это ироничное руководство, так что не рассчитывайте на дельные советы. Почитайте, посмейтесь, отвлекитесь, и может, само все разрешится. Ведь "Все дети зас...нцы. И это не ваша вина"

Кетчуп. Малыши любят кетчуп, потому что это на 99 процентов сахар. Поливайте им всю еду. На Пинтересте есть люди, которые попытаются заставить вас самостоятельно приготовить кетчуп с низким содержанием сахара. Скажите им, что у вас нет времени на их ерундовые научные проекты, и давайте своему ребенку аутентичный продукт. Добавляйте его в брокколи, пиццу, картофель, сыр, — во все, чем хотите накормить ребенка. Я думаю, малыши любят его потому, что в глубине души все они душегубы, а кетчуп похож на кровь.»

«Разместите ребенка подальше от ровесников. Несмотря на то что у них сходный размер и вес, малышам НЕИНТЕРЕСНО играть вместе. Представьте себе: вы любите своих коллег? Нет. Вы хотите, чтобы они в тартарары провалились. Малыши чувствуют то же самое по отношению к сверстникам. Они, что называется, играют рядом, сидя достаточно близко друг к другу, иногда пытаются стырить что-то у соседа, но не взаимодействуют. Не пытайтесь подружить своего ребенка с другим только потому, что вам понравился взрослый — родитель.

06. "Смиритесь"

В книге есть примеры последовательности действий, например, как приобщить ребенка чистить зубы.Но эти действия говорят скорее о проблемах, с которыми Вы столкнетесь. Но, как их преодолеть - опять загадка. Вероятно, остается только терпеть.

1.Скажите малышу, что пора чистить зубы.

2.Гоняйтесь за малышом по всему дому.

3.Раскройте малышу рот.

4.Попытайтесь втиснуть в рот зубную щетку, не поцарапав десны.

5.Извинитесь за оцарапанные десны.

6.Объясните, что не можете налепить лейкопластырь на ранки во рту.

7.Выслушайте жалобы малыша, как «щипится» зубная паста со вкусом жевательной резинки…

07. Поиск виноватого

И все же вину со взрослого не сняли. Или опять надели?
Уже неважно.
Бунми Ладитан делает попытки открыть глаза родителям и показать, что иногда причины «неправильного» поведения детей в них самих. Но в чем эта причина, чем опасно такое поведение родителя, не всегда понятно. Догадайтесь сами.
Напоминаю, это ироничное..., но руководство ли?

Было бы нечестно рассказывать о зловредсте детей, но не упомянуть об их родителях. У малышей есть оправдание, когда дело доходит до их поганого поведения: они учатся быть людьми. Если вы родитель-засранец, то во всем виноваты вы.

Есть пять главных типов родителей, которых мы все ненавидим. […]

Излишне конкурирующий родитель […]

Вы ужасный родитель, если заставляете своего ребенка соревноваться на Родительских Олимпийских играх 24/7.

Помешанный на здоровье родитель […]

Но поскольку вы превращаете здоровый образ жизни то ли в культ, то ли в развлечение, мы вас игнорируем […]

Псевдоидеальный родитель […]

Псевдоидеальные мамы и папы кладут все силы, чтобы показать свои поделки, суперздоровые блюда, отдраенные гостиные и фотографии из отпуска миру, — ведь все должны знать, насколько они прекрасны в каждую минуту жизни…

Родитель типа «Это же легко» […]

Родитель маленького Божества

Этот родитель убежден, что их маленькие Дейзи или Джонни — не простые смертные, а божества […]

08. Простые решения

Где-то в глубинах текста можно было выловить несколько простых и очевидных решений. Читатель, ищущий ответы на вопросы «Что делать, если ребенок…» наверняка знаком с подобными решениями. Да, это предложения для реального воплощения, даже не ироничные, но уж слишком банальные.

Надеть рубашку через большую голову малыша будет трудно. Ищите рубашки с широкими вырезами»

«Существует целая куча опций, когда дело доходит до развлечения вашего ребенка при помощи ТВ. Большинство телевизионных станций, связанных с малышами, имеют двадцатичетырехчасовой формат вещания, который начинается в три утра.»

«Лучшее, что вы можете сделать, когда ваш ребенок начинает сцену на публике, — исчезнуть с максимальной скоростью, на какую способны. …Позвольте им вдоволь истерить в госитной.»

09. Если бы знать "Как делать?"

Для решения проблемы отдыха родителя, автор предлагает организовать самостоятельную игру для ребенка. Идея хорошая, но…
Была бы польза, если бы было написано как ее организовать. Пока можно только догадываться как объяснить ребенку ясельного возраста в чем суть игры, и что нужно делать. Остается только читать смешные названия.

Придумайте игры, суть которых в том, чтобы лечь и ничего не делать. Это ключевой момент для выживания в долгие дни один на один с маленьким ребенком. Дайте этим «занятиям» творческие названия, которые дают вашему ребенку понять, что в то время, как вы физически присутствуете, вы не будете двигаться или совершать зрительный контакт.

Игры для усталых родителей:

1. Спящий папа.

2. Инвалид в больнице.

3. У тигра неприятности.

4. Другу пофиг.

5 .Больной человек с закрытыми глазами.

6. Раздавленный червяк.

7. Я — одеяло.

8. Тихая гора….

10.Выводы

Ироничного руководство прочитано. Ценных рекомендаций не найдено. Посмеялись и, ладно.

Книга может понравится тем
- кому нужно на время успокоиться, а не решить проблему
- кто любит тратить деньги и время впустую
- кого успокаивает мысль « у других такие же проблемы»
- кто готов посмеяться над собою, своими иллюзиями о воспитании детей.

Вот как могут выглядеть настоящие и дельные решения, сохранив веселый и непринужденный настрой.

Меткое попадание. Положите в горшок небольшой комок смятой газеты. Как, он сможет ее намочить? «Давай-ка сухую газету сделаем мокрой-мокрой!» В процессе намокания она изменит и цвет, и форму, что может особо понравиться малышу. А можно на дне горшка нарисовать мишень и пусть ваш малыш метко в нее попадает.

Курс игрового бойца

Устроите в комнате полосу препятствий, полную «игровых пунктов» с задачей на каждом из них, которую ребенок должен выполнить самостоятельно. Объясните, что нужно выполнять задания не быстро, а качественно. Устройте следующие пункты:

- Пункт игры с пластилином

- Пункт игры в кубики или Lego

- Пункт рисования

- Водный пункт (с мисками, ванночками, лодками, утками)

- Песенный пункт (с музыкой и микрофоном)

Проверьте, что вы устроили полосу с препятствиями, которые ребенок будет преодолевать, перелезая, подползая и пролезая, чтобы добраться к следующей станции.

Мальчик двух с половиной лет на просьбу пойти умываться (перед сном) делает вид, что не слышит, демонстрирует сильное увлечение игрой - бегает и громко заявляет, что он дракон. Немного изменив интонацию на соответствующую его игре, обращаюсь – «Дракон, полетели за мной! Давай чистить твои острые зубы!». Получаю полное взаимопонимание и согласие. Далее общение ведётся не с мальчиком, а исключительно с драконом – после зубов, умываемся, летим готовиться ко сну и т.д. «Спокойной ночи!» - тоже в итоге адресовано дракону, который «драконьим» голосом желает того же в ответ.