Что М. Литвак знает или НЕ знает о воспитании?

«В России после 1917 предпринима­лись попытки к разработке новых под­ходов к М. в. ( методика воспитания - примечание Крылова М.Г) (С. Т. Шацкий, А. С. Ма­каренко). В процессе дискуссии 60— 70-х гг. 20 в. выявились значительные разногласия по проблеме содержатель­ных характеристик М. в. Так, в клас­сификации Н. И. Болдырева, Н. К. Гон­чарова и Ф. Ф. Королёва акцентирова­лось внимание на методах убеждения, упражнения, поощрения и наказания. Т.А. Ильина и И.Т. Огородников вы­деляли методы убеждения, организации деятельности учащихся, стимулирова­ния их поведения. В учебном пособии «Педагогика школы» под ред. Г. И. Щу­киной (1977) рассматривались методы разностороннего воздействия на чувст­ва, волю и сознание учащихся, орга­низации деятельности и формирования опыта общественного поведения, вы­полнявшие функции регулирования, коррекции и стимулирования поведе­ния и деятельности воспитанников. Т. Е. Конникова выделяла методы фор­мирования нравственного опыта в по­ведении и деятельности, формирования нравственного сознания, поощрения и наказания, В. М. Коротов, Б.Т. Лихачёв и Л. Ю. Гордин - организации дет­ского коллектива, убеждения и стиму­лирования.

Остановимся на традиционной классификации, представленной в учебнике Т. А. Ильиной. Автор опиралась на итоги дискуссии по поводу классификации методов воспитания, кото­рая развернулась на страницах журнала «Советская педагоги­ка» в 1970-1972 гг. Обобщенный результат дискуссии получил следующую форму:
1 группа — Методы убеждения: внушение, разъяснение,рассказ, беседа, метод примера и др. В основе этих методов — опора на сознание и чувства.
2 группа — Методы организации деятельности: приуче­ние, упражнение, поручение и др.
3 группа — Методы стимулирования: поощрение, нака­зание и др.

«Цель моих статей о воспитании — привлечь к проблеме за­интересованных в развитии России и в проведении необходимых реформ, которые помогли бы вывести страну на тот передовой уровень, который она достойна занять в соответствии со своими природными и людскими ресурсами. Полагаю, что стоит меня выслушать».
    Выслушать точно стоит! Ведь Литвак умеет проникать в самую суть самой запутанной про­блемы. А уж более запутанной проблемы, чем воспитание детей — а, может, и их родителей? — на свете не существует. Автор расскажет, как воспитывать воспитателей, как воспитывать своего еще не родив­шегося ребенка, как воспитывать грудничков, детсадовцев, подростков и даже бабушек с дедушками!»

«Как вы думаете, с какого времени надо ре­бенка воспитывать?» — этот вопрос мне часто задают молодые родители. И я неизменно от­вечаю: в утробе матери. И уже везде в мире, и у нас в том числе, отработана программа воспитания детей в утробе. У нас есть уже статистика, что когда ребенка в утробе вос­питываешь, он избавлен от многих неудач. А вообще-то, надо бы и еще пораньше начинать воспитывать детей.»

«В психологической литературе  выделяется много стилей воспитания, которые деформируют личность ребенка, мешают ему стать самим собой»

«Наши теоретики говорят, что если первые пять лет  неправильно воспитывают, то человек заболевает неврозом, а если во внутриутробном воспитании допущены ошибки, он может превратится в алкоголика, наркомана и шизофреника»

« А если мама не понимает, а он кричит, то, значит, у него какие - то претензии. И поэтому не он дурак, а мы дураки. Нужно честно в этом себе признаваться:  «Ну, не понимаю я». Тогда можно договориться с младенцем и в семь месяцев. И начинать  надо всегда с похвалы: описался — молодец, закричал — молодец, только знаешь что, ты кричи не после того, как описался, а до того.  Итак, нам удается детей приучить к опрятности намного раньше, чем обычно – поорал, поорал и успокоился. Воспитательным  момент: ребенок должен жить сам по себе И вообще, никогда ничего не нужно предлагать ребенку, пока он не попросит, пока не даст сигнал, что ему нужно.»

 

«На ребенка по мере возможности нужно не обращать внимания, когда он капризничает. Когда ему самому это надоест, он сам пере­станет, а когда начинаешь обращать внимание, он, еще больше капризничает. Кстати, точно так я однажды с одним ребенком по­ступил. Его пустили к нам в группу, и он стал черт-те что делать: в стоечки стал засовы­вать всякие бумажки. Мама не могла ничего сделать, а я его схватил под мышку и выки­нул в коридор. Через какое-то время он сам пришел, все оттуда повытаскивал. Ему три года было.»

«Ученые проводили эксперимент с детьми в возрасте от девяти месяцев до двух лет, пока у них не были испорчены инстинкты. Старших было брать бесполезно: плохо воспитанный ребенок в три-пять лет — это уже конченый негодяй, он просто еще большим не стал и не может многие негодяйские вещи делать, но они уже в него вложены. Просто он ждет время, чтобы отомстить за все обиды… Эксперимент касался еды.

На стол положили много всяких вариантов питания, пока не испорчен инстинкт. Например, пятьдесят граммов чего-то он съел, его взвесили, выяснили, сколько оно съел, его взвесили, выяснили сколько он съел. Вы знаете, гастрономические были там какие-то  совершенно непонятные сочетания: селедка с фруктами, например. Но что касается белков, жиров и витаминов, было все о`кей и нормальное количество Я вообще противник того, чтобы ребенка кормили по часам, когда захочет, тогда пусть и ест. Организм сам знает, сколько и когда ему надо…»

«Забудьте как дурной сон, что вы можете перевоспитать человека, которому больше пяти лет. Вы уже ничего не сможете сделать ни приказом, ни насильственно. Когда чело­века перевоспитывают управленческими ме­тодами, то он не должен подозревать, что его перевоспитывают. Это частное положение, а общее звучит так: детей наказывать родите­лям нельзя. Ваших детей по жизни будут на­казывать другие, и они тогда обратятся к вам за помощью.»

«Галина. И еще один вопрос. Как избавиться от родственников, которые так лезут в твою жизнь, что уже сил нет, и сделать это деликат­но, чтобы их не обидеть? Или внаглую надо?»

       «Нина. Мне двадцать девять лет, я замужем, у меня две девочки. […] Всю свою со­знательную жизнь я не работаю, сижу дома,  занимаюсь воспитанием детей. У меня два высших образования. Моя проблема — это неудовлетворенность моей жизнью. Но муж очень против того, чтобы я работала, выходила в люди.»

       « Я считаю, что у меня невроз, так как я испытываю постоянную тревогу, страх, которые сопровождаются постоянными головными болями и сердцебиением 100 ударов в минуту. Причиной моего сегодняшнего состояния являются отсутствие взаимопонимания с родителями, недоверие к ним, что я не уверена на 100% в их любви ко мне.[…]

Ксения, 16 лет»

«Дорогой М. Е.Подарю Вам несколько своих наблюдений. Они касаются маленьких детей. В офис пришла моя новая бухгалтерша с дочкой (3 года 9 месяцев) Ритой для того, чтобы принять дела. Рита беспрестанно от­рывала мать просьбами то снять ее со стула, то посадить на него. Я спрашиваю: «Рита, как ты думаешь, кем лучше быть — маленькой де­вочкой или самостоятельной взрослой женщи­ной?» — Рита (немного поразмыслив): «Взрос­лой». — Я: «А если ты сама попробуешь сойти с высокого стула и забраться на него, ты ста­нешь немного взрослее?» — «Да», — отвечает Рита и через минуту начинает убирать со стула вещи, которые мешали ей на него взобраться  (мамину сумку, куртку). Аккуратно перенеся  их на другой стул, она ловко, с удовольствием забирается на сиденье и начинает рисовать, не мешая матери заниматься делами.

Еще одна ситуация. На образце балконной двери закреплены горизонтальные жалюзи. Рита подходит к образцу и начинает размахи­вать нижней планкой жалюзи, рискуя ее сло­мать. Я спокойно спрашиваю: «Рита, как ты думаешь, если планка оторвется, придется ее чинить?» — «Да». — «А кто должен будет за это заплатить?» — «Не знаю». — «Хочешь, я тебе расскажу?» — «Да». — «Платить придет­ся маме из тех денег, которые она отложила на покупку яблок, винограда и сыра. Ты любишь яблоки?» Ответом было то, что Рита отошла от образца и больше к нему не прикасалась. Мне очень интересно было бы вырастить теперь своего маленького ребенка так, как я учусь у Вас: без нажима, с радостью, но и наблюдать чужих детей — не меньшее удовольствие.

Обнимаю Вас. Валентина Л.»


«По дороге из сада дочь часто капризни­чает, а если нет явной причины, театрально хнычет. Меня это раздражает. Я говорю ей: «Наташа, если тебе нравится плакать, плачь, только я, когда ты плачешь, ничего не понимаю, плохо слышу и у меня начинает болеть голова. Если ты хочешь что-то попросить, лучше это сделать спокойно». Она успокаивается и говорит, что она хочет.

А недавно идем мимо коляски с плачущим младенцем, и я спрашиваю: «Знаешь, почему плачет ребенок?». Она: «Почему?». «Он не умеет говорить. Для того чтобы мама знала, что ему надо, он плачет, подает сигнал. А ты умеешь говорить?» Она: «Умею». Я: «Тогда зачем тебе плакать? Ты же можешь сказать, чего ты хочешь?». Наташа: «Могу». Через не­сколько дней: «Мама, я ведь умею говорить, мне не надо плакать».